*Triggerwarnung: Dieser Text beinhaltet Symptomatik und Auswirkungen von Essstörungen und Insulin-Purging. Solltest du aktuell an einer Essstörung erkrankt sein, könnte der nachfolgende Text triggernd wirken.

---

 

Liebes Tagebuch,

Momentan fällt es mir wieder etwas schwerer. Meine Gedanken drehen sich viel ums Essen, Abnehmen und Aussehen. Ich fühle mich in meinem Körper unwohl und finde ihn nicht schön. Schön finde ich ihn eigentlich sowieso nie, aber mal ist es besser und mal schlimmer.

Schwerer wird es jedes Mal, wenn irgendwelche Veranstaltungen anstehen, bei denen mir Menschen von früher begegnen. Frag mich nicht wieso. Vielleicht will ich zeigen, dass ich etwas aus mir gemacht habe. Das ich nicht mehr der moppelige, aufmüpfige und auch irgendwie merkwürdige Teenager bin, der ich mal war. Ich möchte beweisen, dass ich mich geändert habe, dass ich erwachsen geworden bin und alles im Griff habe. Dabei ist es genau das, was ich eben gar nicht im Griff habe.

„Das kannst du noch viel besser!“

Vor zwei Wochen hatten mein Bruder und mein Papa Geburtstag. An dem Geburtstag von meinem Papa bekam ich viele Komplimente „Wow, du hast aber toll abgenommen!“ „Du bist ja richtig schlank geworden.“ „ich hätte dich gar nicht wiedererkannt. Du hast richtig etwas aus dir gemacht.“ Das geht natürlich runter wie Öl, spornt meinen Druck aber nur noch weiter an. Komisch ist, dass ich mich bei solchen Komplimenten zwar kurzzeitig gut fühle, aber danach nur noch motivierter bin, mehr abzunehmen um „noch mehr aus mir zu machen“. Es ist irgendwie eine Teufelsspirale. Ich kann Komplimente nicht einfach nur hinnehmen und mich freuen. Sie haben immer auch einen Beigeschmack, der mir sagt „Ja, aber du kannst noch mehr!“ Der innere Schweinehund brüllt „Das geht NOCH besser!“

Ich komme mir dann irgendwie vor wie eine Schwindlerin und Betrügerin. Seit diesem Geburtstag mache ich wieder sehr viel Sport und achte ganz genau auf mein Essen.

Die Angst vor dem Insulin-Purging ist verschwunden.

Immer wieder denke ich über all das nach, was passiert ist, in der Hoffnung endlich zu erkennen, wie blöd ich damals war, als ich das Insulin weggelassen habe, um abzunehmen.

Aber je länger mein Erwachen auf der Intensivstation her ist, desto harmloser fühlt sich das alles an. Dieser Schokmoment, meine Eltern auf der Intensivstation, wie sie an meinem Bett sitzen, ist mittlerweile 5 Jahre her und so schwindet auch mein Respekt vor den Folgen des Insulin-Purgings. Ich könnte morgen wieder damit anfangen und würde erst wieder aufhören, wenn ich wieder auf der Intensivstation gelandet bin. Meine Angst vor dem insulin-Purging ist mit den Jahren verschwunden. Dass das nicht gut ist, weiß ich natürlich selbst.

Insulin-Purging kommt für mich heute nicht mehr in Frage. Auch wenn der Hauptgrund einfach das CGM-System ist. Meine Ärztin und mein Freund würden es sofort merken, das CGM verzeiht keine Fehler und frisieren kann man da auch nichts. Ich wollte damals die totale Überwachung auch aus genau dem Grund. Damit ich niemanden – und vor allem mich selbst- nicht mehr belügen kann. Heute nervt es mich manchmal, aber ich weiß auch, dass es vielleicht der einzige Schutz vor dem Insulin-Purging ist, den ich momentan habe.

„Vielleicht ist der Pen kaputt, oder die Ampulle ausgelaufen!?“

Damals, als ich auf die Intensivstation kam, habe ich noch versucht den wahren Grund geheim zu halten: „ich weiß nicht, wie das passieren konnte. Vielleicht ist der Pen kaputt, oder die Insulinampulle…?“ Ich glaube, niemand hat mir wirklich geglaubt. Selbst meiner Diabetologin habe ich nicht die Wahrheit gesagt. Ich habe mich nicht getraut. Sie hat es irgendwann durch meinen Blog erfahren. Sehr erwachsen, Lisa. Mir war das damals ziemlich peinlich, aber es hat mir extrem geholfen, dass meine Diabetologin wusste, was los ist. Leider verstehen das heute ja immer noch nicht viele Ärzte und verurteilen einen. Da habe ich Glück, meine Ärztin beschäftigt sich selbst mit Diabulimie und versucht mir zu helfen. Sie verurteilt mich nicht oder wird böse, sondern versucht mir wirklich zu helfen und ist immer verständnisvoll.

Nie genug.

Ich fühle mich nach wie vor mega unwohl und fett. Ich kann nicht essen ohne ein schlechtes Gewissen zu haben und trotzdem drehen sich meine Gedanken permanent ums Essen. Ich hasse das.
Ich versuche alles mögliche, um abzunehmen – auch andere dumme Dinge ließ ich nicht unversucht. Wenn Insulin-Purging nicht geht, weil es jeder gleich mitbekommen würde, muss ich mir was anderes ausdenken. Dazu versuche ich es natürlich auch mit Kalorien zählen und Sport, aber mir reicht das nicht. Vielleicht bin ich auch einfach zu ungeduldig.

Meine Therapie hilft ein bisschen, aber ich glaube so ganz kommt man da nie wieder raus. Ich befürchte, dass es ein lebenslanger Kampf mit diesen Gedanken ist. Man muss nur lernen mit ihnen zu leben und ihnen nicht die Kontrolle zu überlassen, auch wenn es extrem schwer ist.

 

 

 

---

Hier sind wir wieder. Schon wieder. Ich hatte gehofft der nächste Eintrag in dieser Rubrik würde noch etwas länger auf sich warten lassen oder gar komplett ausbleiben (auch wenn es utopisch war, dies zu glauben). Das er aber nun doch von mir geschrieben und veröffentlicht wird, nervt mich selbst.
Deswegen wollte ich ihn erst gar nicht schreiben. Fing mehrere Male an und löschte dann alles, bis die Seite wieder leer war.

Manchmal wünsche ich mir, meine Diabetesgeschichte könnte ich genau so gut einfach auf Null zurücksetzten. Ein weißes, unbeschriebenes, sauberes Blatt Papier, dass ich mit Inhalten füllen kann, wie ich will, wie es mir gefällt.

Aber diese unsichtbare Kraft, die sich wohl Leben nennt, schreibt manchmal einfach ohne mich weiter. Dann bin ich nur ein Zuschauer. Ein Zuschauer, der zwar Handel könnte, aber entweder in Lethargie badend zusieht oder aber versucht einzugreifen und dabei erfolgreich scheitert.

Aber kommen wir zu den Fakten.

Alles fing mit diesen blöden Unterzuckerungen an. Ihr erinnert euch? Im Juni/Juli hatte ich ein paar schwere Unterzuckerungen mit RTW und allem, was so dazugehört. Eigentlich ist das für mich nichts sonderlich Neues. Das passiert mir hin und wieder mal, meinem Bruder und letztens sogar meiner Mama. Ich glaube mittlerweile, wir sind halt so. Irgendwie besonders anfällig für so etwas. Ich weiß es nicht.

Jedenfalls führten diese starken Hypos dazu, dass ich urplötzlich eine Heiden Angst vor weiteren Unterzuckerungen hatte. Das war für mich nach 17 Jahren Diabetes selbst total neu und ich fragte mich, was sich geändert hatte. Lange redete ich mit meiner Psychologin und den Menschen in meinem Umfeld darüber – ich schrieb natürlich auch auf meinem Blog, ja sogar für die Blood-Sugar-Lounge. Mich hat das wirklich beschäftigt und mitgenommen. Mehr als ich wollte und mehr als ich – obwohl ich so viel darüber redete – mir eingestehen wollte.

Jeden noch so vor Angst triefenden Beitrag beendete ich mit aufmunternden und positiven Worten.
Nicht nur, um allen anderen zu zeigen, dass sie diese Angst nicht in ihr Leben lassen sollen, sondern auch damit ich es selbst verinnerlichte.

Nun, das hat nicht funktioniert.

Mittlerweile ist Oktober und so wirklich viel hat sich nicht geändert. Von Zeit zu Zeit ist es schlimmer, dann habe ich wieder gute Tage.

Ich gehe alleine zur Uni und zu Terminen innerhalb der Stadt in der ich wohne.
Ich fuhr auch mit dem Auto nach Hause zu meinen Eltern, als ich dort dringend gebraucht wurde.
Gerade zu Hause hatte ich das Gefühl, dass es besser wurde. Leichter für mich. Also fasste ich kurz nach meinem Geburtstag den Entschluss nach Hannover zum Shoppen zu fahren. Alleine.

Dieser Ausflug endete tatsächlich damit, dass ich in Hannover am Raschplatz (eine eher ungemütliche Ecke.) zwischen Obdachlosen saß und weinend meinen Freund anrief.
Ich hatte die Unterzuckerung nicht wirklich kommen gefühlt, spürte vorher sogar noch sehr großen Durst und weil ich versuchen wollte jemandem am Bahnhof zu überraschen, lief ich schnell in den Lidl, um mir ein Wasser zu kaufen. Beim Hinausgehen fühlte ich mich plötzlich unheimlich orientierungslos. Ich wollte mich einfach setzten und die vielen Leute machten mich nervös. Also ging ich den schnellsten Weg aus dem Bahnhof heraus und landete am Raschplatz. Dort setzte ich mich auf die Treppe, hinter mir jemand in einem Schlafsack.
Mein Wert befand sich irgendwie bei 50, allerdings zeigte mir meine Pumpe noch 5 aktive Einheiten und außer Traubenzucker und einem Apfel hatte ich nichts bei mir.
Ich hatte so Angst, das ich genau dort umfallen würde, dass ich meinen Freund anrief und alles, was ich bei mir hatte, was auch nur ein bisschen Kohlenhydrate besaß, in mich hinein stopfte.

Das war das letzte Mal, dass ich alleine irgendwo hinfahren, schwor ich mir und dabei ist es bis heute geblieben.

Am 7.10 hielt ich einen Vortrag beim Diabetestag in St. Wendel. Eigentlich hatte keiner Zeit mitzukommen und es war auch unheimlich weit weg. Aber ich überredete meine Eltern aus Hannover dort hinzufahren. Natürlich machten sie das auch, aber ich fühlte mich unheimlich schlecht.
Als meine Begleitung für die Diabetes Charity Gala absagte, sagte auch ich diese ebenso komplett ab. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen alleine nach Berlin zu fahren. Ich hatte Angst.

Ihr glaubt gar nicht, wie sehr ich mich dafür verachte. Ich habe es immer geliebt mit dem Auto durch die Weltgeschichte zu fahren. Dabei hat es mich nie interessiert, ob ich alleine war und wie weit die Strecke war. Mir machte das einfach unfassbar viel Spaß. Und heute…? Da bekomme ich Schweißausbrüche, wenn ich nur daran denke.

Sicher ist sicher.

Eine weitere Besonderheit ist, dass ich mich unterzuckert fühle, sobald ich rausgehe. Es ist wie verhext. Auf mein Gefühl ist einfach gar kein Verlass mehr. Auch wenn ich mich bei 280mg/dl befinde und zur Uni gehe, denke ich irgendwann „ich bin bestimmt niedrig“. Natürlich bin ich es nicht. Aber es führt dazu, dass ich permanent wachsam bin, das Libre immer in der Hand alte und paranoid meine Werte scanne.

Bis auf meine Spaziergänge mache ich momentan gar keinen Sport. Die Unterzuckerungen habe ich so weit im Griff, aber alleine das Gefühl einer „normalen Hypo“ macht mir solche Angst, das ich es auf jeden Fall verhindern will.

Wohin das führt.

Jetzt habe ich schon wieder so viel erzählt. Das ich fast den eigentlichen Punkt vergessen habe.

Ich mache kein Sport, ich flippe bei Unterzuckerung aus und stopfe mir Unmengen an BE in den Mund, nur damit es aufhört und ich verlasse die Wohnung nur dann, wenn ich es wirklich muss. Ich fühle mich so schlecht.

Keine Bewegung, dafür Süßkram ohne Ende. Ich hatte keine Lust mehr. Also habe ich resigniert.

Auch wenn meine Intention dieses mal nicht das Insulinpurging zum Abnehmen war, versuche ich dennoch meine Werte etwas höher zu halten. Einfach, weil ich nicht schon wieder unterzuckern will.

Da kam es ja fast schon passend, das plötzlich meine gesamte Basalrate verrückt spielte und meine Werte sowieso zu hoch sind. Natürlich habe ich ein schlechtes Gewissen. Ich habe Basalratentests gemacht und meine gesamte Basalrate umgeworfen. Es wird so langsam besser, auch wenn meine Werte immer noch über dem Zielbereich sind. Es gibt Tage, da versuche ich alles, um gute Werte zu haben und dann gibt es wieder Tage an denen ich mir denke „scheiß drauf“. Und dann gibt es Tage, an denen ich mich jedes Mal in eine Unterzuckerung korrigiere und nach der vierten an einem Tag einfach keine Lust mehr habe und denke „dann bleib halt einfach hoch“!

Selbsterkentnisse

Bei jedem Wert über 200 stocke ich- halte meine Pumpe in der Hand – überlege. Gebe ich den Bolus jetzt ab oder lasse ich es? Es wäre einfacher, wenn ich es einfach lassen würde. Keine Unterzuckerungen, dabei vielleicht noch etwas abnehmen oder wenigstens nicht zunehmen.

Und dann denke ich an meine guten Vorsätze. Dass das Purging sowieso nicht funktioniert und mich nur noch kränker macht. Dass ich gerade versuche eine andere Pumpe zu beantragen und sich solche Werte gar nicht gut machen. Dass die Basalratentest ja auch gar nicht funktionieren können, wenn ich es nicht wirklich versuche.

Wenn die ganzen guten Argumente versagen und ich mich irgendwann bei 300mg/dl befinde, geht es mir meistens schon so schlecht (körperlich), dass ich doch korrigiere. Manchmal alles, manchmal nur die Hälfte.

Ich eiere hier gerade so herum, versuche meinen Weg zu finden. Versuche mich selbst zu finden und einen Kompromiss mit meinem Diabetes einzugehen, der gerade wohl auch nicht weiß, wohin er mit mir gehen möchte. Sicher ist nur, dass wir zusammen bleiben, denn wir haben keine Wahl. Und auch das wir weiter gehen ist unumstritten. Die Frage ist nicht in welche Richtung, denn da bleibe ich weiterhin optimistisch, aber wie lange wir brauchen werden, um uns wieder einigermaßen zu verstehen.